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我不是個愛哭的女孩
我不是個愛哭的女孩。
想來一直是這樣，眼淚很少在我的世界里出現(xiàn)，我似乎很少去感受那樣一種情感，像是個糖果罐子一直被封著，在喧囂的世界里順著陽光延伸的方向肆意地跑。夕陽似乎也能刮來點風，淌過我的面頰，讓我從心底生出一種滋潤。那個糖果罐子也不那么重要了，被晨風拂醒的我忘記了。這種情感有時會橫生，張揚它的存在。淚水劃著面頰留下按抑心底盈盈跳動的旋律，濕潤的水跡混雜著，我朦朦朧朧覺察到的氣味注流進心里，泛起漣漪。少哭，我把每一次哭記得很清楚。
夕陽焦燙地灼燒著我的每一寸肌膚，我聽下了那些話語，知道自己有多么挫敗。我沒什么想法，似乎我沒有感情，不關心自己的成績，是個不好的學生。我沒哭，因為那樣我在知道沒有意義的結果后大哭，會讓自己更加責問自己，沒用對嗎？鈴聲敲響，同學圍到我的身邊來，表示對我向來不錯的語文，而此次幾近倒數(shù)的驚訝。我的好朋友走了過來，我看著她有些驚詫的眼神，不敢至信的眼神。心里四起波瀾，我看著她親切的臉龐，走來身邊，像是浪潮碰到了可以垂靠的礁巖，猛烈地撞擊著。我回話：“是啊，真的差死了。”本以為可以輕松脫口的話，哽咽了，我控制不住，像陰雨澆在本已長出霉菌的墻角，淚劃過臉頰，不知多少，我偎在朋友的懷里，任憑它們流著。
我哭了好久，自己記不得。那份情感震懾了心靈一般，全盤操控著我的頭腦，我不該哭，卻哭了。似乎以前的我作為一個“鐵人”很驕傲，但何時該噴薄的情感卻不受我控制了。我有時覺得該哭，卻哭不出。畢業(yè)典禮上，我強行讓自己擠出幾滴眼淚，在那淚如雨般的場面里，有些格格不入。是有那么幾滴眼淚，卻怎么也如干草般毫無生機。
我笑得足夠好，我想這是我少哭的原由吧。流過眼淚的次數(shù)屈指可數(shù)，我把憂傷拋得足夠快。是性格原因吧，但我覺得這樣很好，足夠我好好笑，所以又有一股念想一直在我心里，我看不起眼淚，看不起哭。
于是努力不哭，不去哭，不去讓這蠻橫的情感在心中操盤。
可是我自己地覺得自己變了。變得愛哭起來。
深夜是我喜歡的，蟬鳴不斷地響起，摸起手機，耳機里的音樂傳進大腦，一遍遍地刺激著。歌手的嗓音挑動著靈魂的弦，一根根地觸碰著心臟。女聲似乎要溢出水來，綿綿的，可讓我在燈光的閃爍中用目光清楚地知析歌中的那幾個單詞"Love poem"。深夜叩響著心靈的闡門，女聲縈繞在耳邊，我想寫下一些東西，以贖這歌聲帶我的靈魂見一次圣潔，眼淚掉了一滴。不知道是怎樣的心情，翻著些評論，淚涌得厲害。夜里的我，時常這樣。
或許是年幼的稚嫩，也是我沒來得及看一些事物，一些話語。小時見爺爺，沒有什么感情，生病了也設什么，這樣做似乎很不對，但是這確實沒有讓我的心靈愿意坦誠裸露地和他們對話。
可是備忘錄里的一些文字分明知道我變了。感情在我的生活盈動起來，別人的言語牽動著我的感情波動著，像不平靜海難，時而刮出一陣風，吹起一些沙卷進海的波濤里。
“外公去世的時候，我沒哭。可醒來，我卻難受得想哭。”
我聞著屏幕對面還稚嫩的人這樣說，不知怎地，眼淚打著轉(zhuǎn)，沒掉出來。聽聞著一些那里的他們的故事，卻不是我的故事，我卻哭得似乎我在懷吊自己的青春。事情多了起來，生活長了起來，一些話總讓我動容，落下眼淚。一些事，總讓我忍住自己的眼淚，不要落。爺爺病了，我接了視頻，撞上了他見我的笑容，鼻子酸得厲害。但是我忍著沒哭。
時光使我變了許多，但我覺得我還是不太愛哭。只是淚多。是自己脆弱了？不太想是這樣。
只是我告訴自己的心靈，讓它去控制淚水，該哭，不該哭。想哭，不想哭。其實不該有章法。我不是哭著長大，我笑得很燦爛。我不是脆弱的不堪一擊，我過得很堅強。世界上有好多東西，值得我去愛，我愛著他們，為那些歌語的靈魂，閃光的青春，生活的落葉，今日的晨風而欣喜。
想來看看，只是當淚劃過的那時，我哭的是時間的遇贈，世界的問候，自己的心靈。
也當眼淚流出的時候，我為這個世界的一切而動容，為他們而哭。
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