- 相關推薦
心理健康與身體健康的關聯
身體健康與心理健康密切相關
什么是健康？聯合國衛生組織下的定義是：健康，不僅是指沒有疾病或虛弱，而且是指身體、心理和包括社會適應在內的健全狀態。也就是說，健康應該包括身體和心理兩個方面，二者缺少哪一個都是不完整的。
有位心理學家曾做了個有趣的實驗：他把同一窩生下的兩只健壯的羊羔安排在相同的條件下生活，唯一不同的是，一只羊羔邊拴了一只狼，而另一只羊羔卻看不到那只狼。前者在可怕的威脅下，本能地處于極其恐懼的狀態，不吃東西，逐漸瘦弱下去，不久就死了。而另一只羊羔由于沒有狼的威脅，沒有這種恐懼的心理狀態，所以，一直生活得很好！這個例子間接地說明：人也是通過自己的大腦對外界環境刺激進行信息加工，并按其信息量的大小和性質作出反應的。因此，人在一定的生活環境中構成一整套影響心理平衡和適應活動的因素，并逐漸形成一套相對穩定的心理活動方式。當生活情景發生異常時，人的心理活動方式必須做出相應的調節，用來適應失調現象，但這不是每個人都能做到的。如果不能在自己的心理活動方式上作出相應的改變，勢必會出現失調現象，從而引起心理機能紊亂，誘發心理疾病。
《三國演義》中有兩個小故事：一個是諸葛亮三氣周瑜。周瑜血氣方剛，機智超凡，但氣量狹小，難于容人。孔明抓住了他的心理上的致命弱點，巧設計謀，斷送了他風華正茂的生命！另一個故事講的是劉備兵敗，趙云懷抱幼兒突出重圍，到長坂橋由張飛接應。張飛手執長矛，對著追趕來的百萬曹兵大吼一聲：“誰敢與我決一死戰！”喊聲未已，曹軍夏侯杰嚇得肝膽俱裂死于馬下。這些文學作品中的精彩片段也形象地說明了身體健康與心理健康息息相關，不可分割。
怎樣看待第四種情感?
所謂第四種情感：他是一種很微妙的異性間的情感，他既不同于婚外戀，也有別于第三者插足，因為男女雙方無論在認知心理上，還是在情感行為上都保持著適度的“距離感”他不是親情，比友情多一點，又比愛情少一點，這種情讓人心動，令人思量，它能使男女雙方成為即可以傾訴心聲的知音，又不感到任何壓力和負擔。那么你能接受它嗎？你又是怎么看待它的呢?
為什么總是想看到你，也總希望接到你發來的消息，可以和你無拘無束地敘述自己的一切。
為你的憂愁而擔心，為你的滿足而喜悅，卻從未考慮讓自己介入到你的生活之中。
不能說我們彼此相愛，因為我們并不想彼此擁有，但我們卻不是普通的朋友，因為我們彼此間的關注已滲入心靈深處。
在愛與喜歡之間的夾縫里，我們走得一點兒也不急促，偏向任何一邊都不是我們期望的選擇。我們有各自的情感世界，誰都不是對方愛情故事里的主角，但是家人,朋友不能給予我們的，我們卻能從對方身上得到滿足。
或許因為是異性朋友，所以性格、心理上的差異使雙方會相互取長補短，相互激勵啟迪，也因為這種默契配合、彼此理解而更加相互欣賞。
有人說這種男女間的感情是人類除親情、友情、愛情以外的第四種感情，是火邊的冰塊：不是冰融化成水澆滅了火，就是火旺了蒸發了冰化的水，所以這種感情維系起來太困難，除非彼此有著懸殊的年齡，或中間隔著崇山峻嶺，或至少一方早已結婚，出于道德不想拆散已有家庭……其實這些都不是理由，有這些障礙而相戀的情侶并不難遇，而沒這些障礙成不了情人的也觸目皆是。現代人維系第四種感情只是由于彼此的關系確實只在愛與喜歡之間。
人沉浸在愛情里的時候是醉著的，處在友情里的時候是醒著的，擁有第四種感情時則在似醉非醉之間，所以有一種飄飄然的醉意。但腳步沒有踉蹌，反而走得很穩，不會像人從戀愛暈乎乎走向婚姻時那么容易摔跤，也比清醒的友情多一份迷醉，可以享受亦真亦幻的快感，所以很多人滿足于這種感情，不準備邁進一步或退后一步，以使自己無法同時體驗這種迥異的感覺。況且，要確定是愛還是喜歡也是一件極難的事。
享有第四種感情并沒有什么過錯。生活在一個開放而情感豐富的世界里，我們的感情如果正常，面對形形色色的人，自然會有大相徑庭的感覺。我們都是獨立的，社會也算寬容，如果我們選擇一個異性作為朋友，沒有人要求我們必須相愛結合，我們視對方為朋友，只因為喜歡，如果說是異性，那也只是碰巧罷了。
父母與子女之間、情侶或配偶之間大都因彼此走得太近，要得太多，責任太重，以至于在彼此傷害中相互排斥：而第四種感情中的男女因沒有復雜的關系、沒有過多的責任義務，反而在朦朧中保持著永恒的欣賞，不會因為復雜的關系而傷及雙方的感情，其瀟灑與灑脫似乎遠在親情和愛情之上。和友情相比，它又多了一份來自異性的吸引和魅力。
研究發現幸福女人更容易把怨氣帶回家
忙完一天的工作，人們回家后心情低落，心理學研究發現，女人更容易把工作中的不快發泄出來。
男人比較傾向于將家庭與工作分開，而且家庭關系越幸福、親密關系越好的男人，越是不會讓工作上的煩惱侵擾到家庭。調查數據顯示，男人常常不會感情用事， 不會在吃飯的時候談起不愉快的工作話題。心理學家對此的解釋是，男人在遇到麻煩事之后，情緒冷靜得比較慢，避免花很長時間面對痛苦的體驗。
女人則不然，傾向于公開談論上班時發生的事情，而且在親密關系中越幸福，就越喜歡把工作中的煩心事帶回家。女人更善于處理她們的感受，能夠開心見誠地與人溝通，情緒冷靜得比較快。男女在情緒上的差異，已經得到生理學試驗的支持。
應用心理學研究發現，婚姻幸福會放大兩性在這個問題上的差異。在繁忙的工作之后，婚姻幸福的女性比婚姻不幸的女性更容易向老公發泄怒氣。男人則相反，婚姻幸福的男人比較不愿意向妻子發作。
男人心理：對愛情的三大潛規則
男人的確是非常復雜多變的“動物”，其一生都在奔波拼搏。男人為了體現自己的心理價值，會不斷在心中隱密地制造想法。隱密是男人成長的保姆，也是滋養男人靈魂的養分。男人沒有隱密心里會很空，會有枯竭感。男人離不開隱密。據說，女人最大的不幸在于誤解男人，她們總懷疑男人背后的東西。其實，男人是容易把握的，無論有多少假象，只要你愛他，就可能找到他的法門。
事實上，女人愛男人會有許多樂趣，透過對男人的愛，還能發現男人背后那個無限的隱密世界。
男人的確是非常復雜多變的“動物”，其一生都在奔波拼搏。男人為了體現自己的價值，會不斷在心中隱密地制造想法。隱密是男人成長的保姆，也是滋養男人靈魂的養分。男人沒有隱密心里會很空，會有枯竭感。男人離不開隱密。而這些隱秘對于男人幫來說，就是男人世界的潛規則。
規則1 橫豎不承諾
場景:
安然和老麥戀愛兩年了，自以為瓜熟蒂落，可以考慮婚姻問題了。可當安然提出要結婚時，老麥總說:“現在的日子這樣不是挺好”。于是安然沉默了，只好這樣過下去，可再過一段她又不滿足了。
老麥在一次哥們的聚會上說出了真心話:結婚，這可是件恐怖的事。一想到以后要承擔那么多，就不寒而栗。其實像安然這樣的，真過起日子來，也未必行。老麥的猶疑和他不敢為生活付出的態度，導致了安然和他的愛情老是不穩定。終于有一天老麥遠走英國留學去了，留下安然獨自傷心。
分析:男人為不承擔責任，常常不輕易承諾。男人不想太麻煩，他會挖空心思討好你贏得你的好感，但他絕不輕吐諾言，總是給自己留條退身之路。
對策:看到對方不負責任的苗頭，就要立刻遏止自己的浪漫想法。可以和他做朋友，但絕不要對他抱幻想。真正想和你有個家的人，一定會帶你去他家，見他的父母親朋，和你探討你們未來的夢想和道路，而不是一味閃爍其詞，虛與委蛇。
規則2 時常玩“蒸發”
場景:
小麥覺得鄒石很奇怪，他不拒絕她的好感，見面時總是對她很好，看上去也很親密，但是他們見面的機會越來越少，見面的時間也越來越短。他還會時不時來一次完全消失，不接電話也不回短信，等她焦急了，又突然笑嘻嘻出現了，好像忘記了曾經消失的事情。
鄒石是這樣說的:“其實我已經對她沒有以前那么好了，但她還是給我買小禮物，并總是給我打電話。我真的很煩，她老按著她的思維來愛我，我不會很讓她傷心，因為我已經習慣在女孩面前表現的君子風范，瀟灑風趣不光針對她一個人。”
分析:男人有時愿意這樣與女人若即若離:他以殷勤、瀟灑的態度征服你，讓你無法忘懷他的活力和風趣，你情不自禁地思念他，他卻像蒸發了一樣有時間不與你聯絡。
等他再現身時，他仍一如既往地風趣、可愛。即便你已聽說他名聲不好，但你仍會不由自主地相信他。你說什么他都能應對得令你心花怒放，讓你覺得和他在一起真是件快樂的事。連他肆無忌憚地說我就是喜歡女人，你也覺得這是他真率的閃光個性。他總能在你的感情世界獨樹一幟，充滿神妙。雖然有時你已察覺自己不是他的惟一，卻迷戀他不可救藥。因為對男人來說，耍兩面派是很容易的事。
對策:男人終于坦露了他們的本來面目，他們有時只是玩一些感情游戲。所以你千萬不能當真，你要學會隱藏你的渴望和情緒，保持你的神秘感，這會讓你更有吸引力。對方越迫切，你要越淡然處之。與其自己牽腸掛肚，不如讓他著急。
規則3 最后一個出牌
場景:
子豪是一個戀愛高手，對于那些急于向他表達自己愛戀的女孩，他很快就沒興趣了，而另一位女畫家華仙，她即使知道自己很愛子豪，也從不流露半點自己的情緒。華仙總是與他保持若即若離的態度，不在他面前表達自己的心情。子豪后來很難受地告訴自己的哥們兒，他也許真的愛上華仙了，這樣的女孩讓他魂牽夢繞，他也不知道自己怎么了。
分析:記住，永遠要在你們兩個之間最后一個出牌。永遠不要著急先亮底牌，這樣你就容易主動，而不被傷害。當男人不知道你到底怎樣想時，他對你的思念就越加強烈。你就總是給了他找你的理由。只要你留給他想見你的念頭，你就總有贏的機會。如果你第一次約會結束時就真誠地告訴他:我非常地喜歡你，你就開始輸了。
即使他告訴了你同樣的話，你只要輕輕一笑，就已經在細節上贏了。其實他對你的表白不感興趣，他感興趣的是你為什么總是比他慢半拍，為什么總是見了面對他很好，不見就好像忘了他。
對策:不要太在意他，不要急于表白。過自己的生活，有自己的朋友，自己的愛好，他只是你生活的一小部分，不是最重要的，也許在這樣的游戲中，你真的能贏呢。
探秘：紅顏藍顏之交真能淡如水？
紅顏藍顏之交真能淡如水嗎?很多已婚男女，總喜歡玩所謂的紅顏藍顏，而且冠冕堂皇似乎理由十足，在我看來，根本是站不住腳的。沒有真正的異性知己，知己只是因為距離不夠近，走得近了，接觸多了，要求多了，知己就必然會消失。
所謂的異性知己或者很多人所說的所謂紅顏藍顏，遲早會走向曖昧關系，因為這種友誼的尺度太難把握，志趣相投，相互欣賞，卻不會愛上他或她，這太難做到!當然，這種愛可能開始只是在潛意識中，你并不能一下子發現自己的這種愛，這種愛也是在不知不覺間悄悄在你內心生根并發芽的，甚至將你自己都騙過去了。
你由于已婚的關系，可能會有意識進行抑制，但抑制只能是一時的，時間一久或在某種特別的時候就容易出問題，特別是在你的婚姻出現問題時。而婚姻永遠都是會有問題的，夫妻永遠都是會有矛盾的，當這種時候出現的時候，你最先想到的可能就是你的那位異性知己，找他或她傾訴，此時的你，情感免疫力是最低的，極可能走火入魔由所謂的知己正式步入情人關系，對婚姻的傷害是無可挽回的。
我認同“君子之交淡如水”的異性友誼，但一向不太主張所謂的婚外異性知己紅顏藍顏，在我看來，結婚后的異性知己紅顏藍顏其實質就是精神出軌，最終可能會走向身體出軌。
我奉勸各位已婚的男女，最好能對異性友誼保持必要的分寸和尺度，不要老弄些知己紅顏藍顏的游戲。所謂的異性知己紅顏藍顏聽起來很上檔次，似乎很像文化人，其實潛藏著對婚姻的極大破壞力。
異性友誼可以有，但要保持適當的距離，不要走得太近，想要避免今后的尷尬和糾結，就要一開始別走太近。
人的理性和控制力是有限的，特別是婚姻進入平淡期或夫妻鬧意見時，人的免疫力是非常低的，低得超出你的預期，此時的婚外異性知己其實對婚姻最具破壞力，當然，你本來就想玩這種曖昧游戲那就無話可說。
“只是我擔心長期以往，會發生情變，因為任何理智的人都有失足的可能。”這是大實話!
可已經有了這種異性關系，又走入曖昧的危險，該怎么辦?但對方沒有做什么不該做的事，貿然斷絕來往，似乎太不近人情，心里也舍棄不了，因此內心很矛盾。
既然你內心已起了波瀾，想要再保持淡然其實已經是不可能的，如果繼續交往下去，可以說出事的概率99%,而至于男人那邊，我想男人想保持單純的友誼這種可能性更小，當然不是說他人品不好，也不是說他別有用心，只是感情這種事實在太難把握。
如果你不想傷害自己的愛人，也為了對方的家庭好的話，我的建議是慢慢遠離他，我不建議你們繼續來往，否則真的極有可能走向出軌。
至于如何斷絕，當然不必突然不理它，畢竟你們目前也確實只是友誼，并沒有突破最后一層窗戶紙，但離曖昧已非常近了。你想使這段感情維持在夫妻下朋友上的境界，這種愿望當然是好的，但基本不可能做得到，除非你是不食人間煙火的圣人。
其實很多人都希望擁有這樣的一種婚外異性密切關系，但所謂的情人下朋友上的關系是不存在的，只不過是很多人尋求異性知己的借口和心理安慰，可以明確地說，這種關系在理論上存在，在現實中基本上很難做到!不要打著知己旗號玩曖昧!也不要對自己過于自信!
其實只要你們不刻意去加熱關系，“不主動”就是最好的淡化方式，慢慢地就會疏淡。
事實上你們已經開始有疏淡的表現，但人心總是有些貪的，淡了又舍不得，這當然是很正常的反應，但你要主動克服這種心理，不要總是去主動點燃本已開始有淡化跡想的異性關系，否則反復糾結下去，要么真的走向身體的出軌，要么可能最終連殘存的一點美好印象都沒有，連普通的人與人之間關系都沒有了，甚至反目。
另外，不妨再從你愛人的角度來考慮這個問題，將心比心，你愿意你的愛人也跟婚外的異性有這種密切的所謂知己關系嗎?
盡管看起來正大當明，但你受得了嗎?我想大多數人知道了另一半在婚外有異性知己會瘋的!你難道不在乎你的愛人嗎?在我看來，很多人對婚外異性的欣賞只是因為距離，真有那么一天你們也做了夫妻，同樣又會生厭，又不是知己了。
夫妻關系和諧的一個前提就是“己所不欲勿施于人”，其實這是任何人與人關系的前提。可以做朋友，但不要做知己，知己的關系對已婚的人來說過于親近，容易走向曖昧!
與其老是花時間發展所謂的婚外異性知己，不如多花一些精力在如何處理好夫妻關系上，讓愛人成為知己。有的人說，夫妻怎么可能是知己?不紅臉就不錯了，顯然這是一種偏見和誤區。
夫妻本來就是知己，一個異性，你能夠跟他或她相愛，并將一生的幸福交給他或她，難道連知己都不是嗎?難道你不欣賞他或她嗎?否則怎么結婚?當然你可能為了勢利的原因結婚，但你就太俗氣了，有什么資格談紅顏藍顏?
在我看來，知己比普通朋友更進一步，夫妻則比知己更進一步，既然可以成為夫妻，為什么不可以是知己?
夫妻當然是知己!討厭那種為了勢利目的而結婚，然后又到婚外玩紅顏游戲。知己之所以為知己，最主要的是不會看對方的缺點只看優點，去欣賞而不去挑剔，沒有苛求是成為知己的前提。改變角度，轉變觀念，夫妻少一些挑剔和苛求，多一些欣賞，愛人就是你的知己，愛人本來就是你的知己，何必總是費盡心思到婚外找所謂的紅顏或藍顏知己?
人際交往中如何掌握拒絕的技巧
關于人際之間的溝通方式，確實會讓部分人抓狂，過分憨直可能會得罪人，過分順從則讓自己陷入困境。我們誰沒有討好別人的心理呢?誰不會因為被人拒絕而受傷呢?這是人在成長時的無奈，也是人成為社會人所需的啊。
判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地對別人說“不”，能否主動要求別人幫助自己，能否承受別人的拒絕。能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。
不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態，在心理學上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關系看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，別人喜歡找他“麻煩”，可內心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。 -
討好別人有雙重含義：一是功利性的，即通過主動討好別人而達到自己某種目的;二是防御性的，通過討好別人而達成情感聯盟，避免樹立攻擊對象，為自己取得寬松的生成環境。所以，討好別人有著它的積極作用。過分“討好”又會給人帶來無窮煩惱。害怕說“不”的心理，是一種以自己主觀為藍本來看別人的心理投射。因為說“不”未必就能傷害到別人，本質上是自己內心受不了被人拒絕，所以認為(外投射)別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。怕說“不”的內心情結主要來自以下幾方面：-
1.被拒創傷
怕說“不”的人，在他過去經歷和人際環境中，一定存在“不許你”太多。“不許你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創造力的發揮，人的所作所為無形中被一種勢力控制著，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關的內容，為達到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性里會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從權威，又厭惡和敵視權威的“不許你”，他心里體驗著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創傷。
2.厚重而脆弱的自尊
過重的自尊來自東方哲學熏染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現代社會仍然很講究“面子工程”的。可以說“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結。中國文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背后戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。這是文化所形成的人際行為規范，本質上是人的自尊需要。-
恥感文化形成了束縛他內心的枷鎖，有些人由于個性懦弱、內心自卑而在一個講究面子的文化環境里很不自由，備受人際焦慮折磨。這種人是活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其個性決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行為反應，包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人，自然會獲得別人的好感，好的態度和好的評價，自己就會感覺被重視，覺得自己做得很對，很有成就感!-
這種自我肯定來于別人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕說出“不”的。因為對別人否定，就意味著對自我的否定，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源(給自己評價的客體)。所以，他在對別人有求必應的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價值。由于“討好”是以壓抑自我為代價，他必然會逐漸感覺是在為別人而活，會逐漸產生拒絕別人的愿望，但他欲拒不能。因為他內心的弱小與不安全感，使他無力承受“萬一被拒絕”的后怕，他潛意識的“討好”欲望，使他還不愿喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實現“討好”才能免除他社交中的焦慮。當然他的心理現實是，要么顧了自尊(面子)委屈了內心自由，要么顧了內心自由而傷了面子(自尊)的矛盾沖突。但一般情況下，他寧愿忍辱內心而不愿丟失面子。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊。
3.依賴與分離焦慮
人都有依賴性或依賴情結，只是依賴的對象、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他(它)的焦慮。害怕說“不”的心結之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進入社會化后對仿效者的依賴與分離焦慮。-
因為在一個人的意識成長中，是很需要重要關系人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可，在他心里會埋下被忽視的自卑，會產生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動癥”就是一種尋求你關注我的表達，他關注愿望的本意是“你要重視我，承認我跟別的孩子一樣好!”。人從小就很依賴重要關系人物的夸獎，依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來就不喜歡關系人物總是暴躁地對你“就你惹人煩!”“你總是不聽話!”“規矩點!”的關注。這是教育者愛護孩子的操控行為。青春期孩子的任性、固執、逆反等，都是渴求被理解與認同失敗的一種怨恨，其潛意識是依賴重要關系人物認可的需要。所以，現實中害怕說“不”的心理實質，是害怕否認和被否認，是一種內心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應”的討好行為而實現受重視、被接納的心理需要，同時也能回避被否定的焦慮。
【心理健康與身體健康的關聯】相關文章：
體育教案－健康在心理—心理健康與身體健康08-16
緊扣中心前后關聯08-08
關聯詞語造句08-12
關聯詞造句08-12
關聯企業避稅的法律思考08-07
關于關聯詞的句子07-30
有關聯詞的句子07-31
關聯詞教學反思08-25
關聯詞造句大全06-07
運動有助與身體健康08-09