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十八歲未的狂想
人們都說是十六歲的花季，十七歲的雨季，十八歲是人生中最重要的年齡。
春去冬來，轉眼，又到過年了。自己又長一歲了。驀然回首卻發現最重要的年齡過去了。現在的我依然是兩手空空。一如既往，只是歲數增加了。什么也沒得到。
在十六七歲時，我夢想自己獲得一份真實的愛情，不料想，愛我的人和我愛的人都離我遠去。十八歲的我夢想成為一個作家，不曾想到，平時作文都懶得寫，借這過年之機寫些東西來打發時間。
處在這個年齡我，愛幻想，喜歡別人關注自己，喜歡張揚自己的個性，喜歡有一大堆女孩圍著自己打轉。可現實是殘酷的，歲月是無情的。它讓我們匆匆告別自己的黃金年齡，讓我感覺到一無所成。
即將告別十八歲的我感覺前途渺茫；即將告別十八歲的我依然學無所成；即將告別十八歲的我感覺仍是孤單一人；即將告別十八歲的我讓我不知所措。
年輕的我活得太累了。家長期許的目光；老師責備的目光；同學鄙夷的目光讓我喘不過氣來。在高考的巨大壓力下，我負傷累累，那血紅的分數成了我的喜怒哀樂。我亦倍嘗那分數的背后有多少的辛酸與淚水。
高考就象是過一座獨木橋，我摔到了，再爬起來，顧不得拍去身上的泥土便往前沖，去爭奪那獨木橋上的一席位置。在這途中，沒有人會攙你，能看到的只是同伴的幸災樂禍。
為了那高考，我常常把自己浸沒在那無邊的題海中，還沒來得及喘口氣。就被那無情的題海所淹沒。為了高考，我將自己愛好統統拋置腦后。兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書。為了高考，我將自己夢想埋葬，誰說男兒有淚不清彈，只因未到傷心處，我的心在滴血啊！
從小深受傳統教育的我，不敢反抗，亦無反抗的能力。
曾無數次的想著我讀書是為了什么？
是靠上一個好大學光宗耀祖嗎？
是更好的賺錢吃用不愁嗎？
都不是，在我看來，讀書使人品格更加高尚，心靈更加純潔，讀書使我學會了寬容，讀書使我有更崇高的夢想。
無須豪華別墅，有公寓樓住就可以了；無須腰纏萬貫，足夠養活我就可以了；無須錦繡前程，能實現自己的夢想就可以了；無須享譽海外，有知己相伴就足夠了；無須萬人景仰，能駕馭萬字馳騁文壇亦足矣。
即將告別十八歲的我有太多的遺憾。
曾很景仰周總理的為國為民，我卻不能為社會做出很大的貢獻；曾很欽慕李清照對生活的勇氣，而我，自殺的念頭仍時常出現在我的腦海；曾很喜歡讀柳永寫的《雨鈴霖》，卻至今不能把它背出來。
十八歲的啊！已經不復存在。
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