自我小結
自我小結（一）沉淀了許久，我想應該試著寫點什么了，其實這一陣子一直想把那些零亂的思緒拿出來修一修理一理，怕的就是剪不斷，理還亂！
回首這20**年走過的幾個月，找不到一個合適的詞來形容，過的好嗎？答案是是與否？那過的不好嗎？好像也是是與否？其實自己心里也是沒有答案，可是雙眼還是朦朧了，這又是為什么呢？
不好描述，我這走過的幾個月，身心都好疲憊，可是我不開心嗎？好像也不是，每天過的也還可以，只是事情一幢接幢，接二連三，搞的我頭都大了，真的怕自己受不了，可一路走來，也默默的承受了，我沒有逃避，堅強嗎？其實自己最了解自己，外剛內柔，很多事情看別人的永遠是一目了解，并且很快有了自己的見解，可是輪到自己了，就懵了，搞不清方向！好迷茫，不知如何是好，真的是當局者迷，旁觀者清！
其實一直以來都覺得自己很樂觀，可是現在我卻明白了，那不是樂觀，是自欺欺人，是自己的理想化，是的，我總是把事情想的太好，把所有的事情都想的太完美，問題出現時還不愿意承認，想一直把自己忽憂下去，其實這就是逃避，腦子有時是清醒的，知道那樣做和這樣做的要處，不同的情形有不同的結果，可是也不知是自己不舍還是不甘，拿不起放不下！覺得自己真的很沒用！很討厭這樣的自己，沒有主張，迷茫的樣子！
最近脾氣很不好，郁悶異常，上下班的路上思緒都在亂飛，那天撞車了，MD，車和人都受傷了，手臂上到現在還有一大塊疤，其實那天那人也有錯，但是我沒有追究，他們都說我傻，其實自己心里明白，不完全是人家的錯，是我自己騎車心不在焉的，能怪人嗎？
最近心情真的不是很好，計劃總是敢不上變化，身體也不是很舒服，過幾天回常熟，回去看看爸爸媽媽，讓老媽陪我到醫院去看看，真的很恐懼醫院的大門，怕了，真的怕了！
有時感覺自己很不孝，上次那個電話讓老媽擔心了，而過幾天回家又讓她們操心，昨天母親節，打電話給老媽了，老媽很高興，期盼著我回去！一直都挺怕老媽的，關于我和他的事，老媽一直在追問，搞的我很心煩，達不上她的要求怎么辦呢？我也不想強人所難，所以希望老媽也不要強他所難！但愿老媽能理解吧，希望不要向我投反對票，得不到家人的祝福，我的幸福還會幸福嗎？我不想過的那么累！知道父母是為我好，怕我以后會吃苦，可是路是我自己選的，我能再回頭嗎？我舍得回頭嗎？放得下嗎？不可能的，一直以來都告訴自己，既然選擇了，就義無反顧！是苦是甜都認命吧！
所以，希望一切都沒那么糟糕，但我也知道，一切也沒那么順利，希望我和他都能堅持住！其實這次回常熟，真的是很后怕的，如果他們一票否決，那么我該如何是好！不想了，煩，逃吧！再逼我，我就逃的遠遠的！唉，有時想想，覺得長大真煩！工作、家庭、事業、愛情！也許人生總要經歷這些吧，該面對的還是要面對！
語無論次，心情越寫越糟糕！頭都快炸了！
那天看到朋友寫在blog里的確一篇文章，她說她想到自殺，有什么想不開的呢，不過我現在可以理解她的想法，不過我很清醒，逃避是沒用的，事情還沒嚴重到那一步！她現在過的很幸福，很快就要當媽媽了，不是很好嘛，我想她后來肯定會為自己當時瘋狂的想法而感到可笑吧！生命不是屬于自己一個人的，所以在我經歷幾次撞車事件后，現在我每天上下班，都很小心翼翼，生命不再了，那么一切都完了！自己死了沒關系，那活著的人怎么辦呢？所以人不能太自私！
未來會怎么樣，似乎可以一眼望到頭，不過大千世界，變化萬千，誰知道接下來會發生什么呢！所以給自己希望吧，給自己期待吧！因為期待總是美好的！就算結局不美好，那么至少來過！
眼淚一直在眼圈里打轉，始終沒有落下！告訴自己，不哭！
自我小結（二）
今晚又看了一篇帖子，同樣感觸很深，學習到了很多，領悟到許多。
一直以來，我是只井底之蛙，我活在在自己的世界里，很少去碰觸這個世界之外的東西，久而久之，我的世界變得越來越脫離現實，自己也越來越理想化。似乎很長時間以來，我每天都是在重復著一種生活，上班，忙碌，鍛煉，下班，上網，看電影或是在博客里記錄我的世界，還有就是睡覺。很少去與他人溝通，偶爾會和一姐妹聊聊工作與心情。雖然偶爾也會去想一些事情，卻是井底之蛙的想法，生活的很簡單，人更加簡單，似乎一直以來都是在接受所有的事情，雖然也想過要改變目前的生活狀態，但是始終是那樣逆來順受，而沒有去總結過去，沒有去想想如果自己夠聰慧些，也許要比現在生活得更好，也許更能早日實現自己的夢想，可是我沒有去思考，我的大腦被銹住了，所思考的都是一些毫無意義的事情。
我不善于言談，不喜與他人閑侃，在公司在生活中都是如此，公司中與他人所談及的都是與工作相關的事情，或是為了工作而做些閑談。在生活中，更是沒人可想聊，但是接受他人的傾訴。
我不好奇也不向往他人是怎樣生活，也不去了解，雖然有的時候偶爾羨慕，但是很快就忘記了。始終認為每個人都有自己的生活方式。雖然也是很樂于借鑒他人的觀點，但是不去接觸有何來的借鑒而談？在工作中，老板放手，我們是獨立做事情，有的時候當自己的想法與做法，與老板的有沖突的時候，有的時候是真正的從內心接受，有的時候，只是表面上接受，內心還是不贊成的，甚至有的時候，還會很堅持自己的做法而令老板很不愉快。
我知道自己在各個方面都很欠缺，知道自己應該學習，但是總是無法很快地學會他人的經驗與思維方式，也許是因為自己太倔強與頑固不化了，所以自己才一直是這樣止步不前，才一直重復著同一種生活，沒有任何的改變。也許就是因為自己的這樣一根筋的原因，不夠靈活性，所以自己無論付出多少，也得不到他人的認可，因為缺少靈活性，因為想得比較簡單，因為沒有花時間去研究“客戶”的需求，所以往往因為一件事情就把所有的付出與成就掩蓋掉。
我經常和應聘的學生說，要把你的老板，同事等所有人當成是你的“客戶”，因為了解了客戶的性格，喜好與需求，就自然能把事情處理好。當然這些是針對工作方面的，而在生活中也是如此。對你身邊的人，當你把對方當成“客戶”了解后，你就不會觸及到他人的痛處，就會讓你周圍的人感到很舒服。在感情或婚姻也該是同樣的道理吧。也許這就改是帖子中或是很多人口中所說的“經營”，經營你的工作，生活，愛情與婚姻，經營你與老板，同事，親人，朋友，愛人與家人之間的關系。而所謂的"經營“無非是花點時間，心思去觀察，留意與了解對方而已。可是說歸說，但是我沒有做到。
寫到這里，我似乎想明白了，與其說我頑固不化，還不如說我不懂得吸取，吸取他人的經驗，觀點，思維方式，融合到自己本身固有的，然后形成不斷地完善自己與提升自己。也許這需要個過程，特別是當某些思想與自己的有所沖突的時候，這時我要告訴自己，自己所一直所堅持的不一定是正確與適合的，該拋棄的時候就拋棄。如果一個人要想所有改變，有所前進，就該走出自己的世界，去接觸外面的世界，借鑒吸收那些新的，適時的思想，消化，融合，最終形成自己特有的。
希望我的認識，還不算晚。
自我小結（三）
高速發展的計算機業需要新型人才，需要具有創新的技術、專業的知識和富有團隊作業能力的人才。
四年的計算機專業知識學習和豐富的課余社會實踐經歷，使我在計算機技術方面獲益匪淺。我從坎坷曲折中一步步走過，脫離了幼稚、浮躁和不切實際，心理上更加成熟、堅定，專業功底更加扎實。
專業：掌握了大量專業理論和技術知識，同時使計算機水平、英語水平、普通話水平有了很大程度的提高；
素質：吃苦耐勞，工作積極主動，能夠獨立工作、獨立思考，勤奮誠實，具備團隊協作精神，身體健康、精力充沛，可適應高強度工作。
四年的大學學習和一年有余的計算機崗位見習工作磨練，培養了我良好的工作作風和團隊意識，比如多角度了解和掌握計算機技術的前沿應用，全方位協助團隊開發新產品，埋頭苦干的求實精神以及主要配合的協作觀念等。
我的生活準則是：認認真真做人，踏踏實實工作。我的最大特點是：勇于拚搏，吃苦耐勞，不怕困難。在實際工作中，更重要的是牢固樹立了強烈的事業心、高度的責任感和團隊精神。朝夕耕耘，圖春華秋實；十年寒窗，求學有所用。相信在貴司的培養和自我的奮斗下，我定會勝任本職工作。
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